三0四、最佳避难所

　　霹雳丫虽然在身后大声质问，但内急这种事说来就来，老子偏就在这个时候内急上WC，你丫即使怀疑也说不出什么。你总不至于跟着老子到男厕所来看个究竟吧。

　　所以，通过这件事后，老子长了个心眼：遇事不要慌，更不要着急，实在没招了，就往厕所里跑，因为厕所是最佳的避难所。

　　有诗为证：最佳避难所前后左右来应付，黔驴技穷挡不住。

　　不要着急不要慌，实在没招厕所藏。

　　女是牝来男是牡，厕所也分公和母。

　　此招乃是护身符，关键时刻才用上。

　　自古以来男女有别，男女授受不亲，老子都跑到男厕所来了，你丫再霹雳也不敢进来的。霹雳丫虽然不是故意问这问那的，但老子今天的这身行头太过于华贵，才引起她问这问那的，老子实在招架不住了，为了不露馅，只能跑进厕所先躲避一番了。

　　NND，厕所的味道虽然不好闻，但此时此刻，对老子来讲，WC无疑是最佳的避难所。

　　老子快速地溜进男厕所，急匆匆关上厕所门，掏出手机来给冼梅发起短信来。

　　阿梅，你给我买的西装、领带、皮鞋都是什么牌子的，价位是多少？好多同事问我，我被问的哑口无言，你告诉我，我也好应付一下。

　　过了一分钟，阿梅回短信了。这短短的一分钟，在老子看来仿佛是一个多小时，急的汗都冒出来了。

　　谁问你啊？

　　我原以为阿梅会立即告诉我，没想到她只回复了四个字。女人的心就是敏感，NND。

　　我立即又发过短信去：是我同屋的那几个同事，你快告诉我啊。

　　呵呵，他们愿问就让他们问好了，你保持沉默就行了。

　　我晕，阿梅似乎也和老子较上劲了，竟然让我保持沉默。这都火烧眉毛了，老子还能沉默的了么？

　　阿梅，你就告诉我嘛，我也和他们吹吹，显摆显摆，嘿嘿。

　　吹什么？显摆什么？你就说是你对象给你买的不就得了，呵呵。

　　阿梅，我求求你了，快告诉我嘛。不然，他们再问我，我还是一问三不知，多没面子啊。

　　你看商标就行了，商标上写的明明白白。

　　我晕，阿梅这丫头真的沉得住气，老子此时都快急疯了。商标那东西曲里拐弯的，它认识老子，但老子不认识它啊。

　　阿梅，商标我不认识，你就告诉我品牌和大体价位就行，我也好牛一把。

　　你真是个猪，连商标也不认识。

　　曲里拐弯的确实难认嘛，快告诉我吧。

　　呵呵，不逗你了，给你说吧：西装是蒙霸的，八千多；皮鞋是奥康的，两千多，领带是鳄鱼的，八百多。

　　我顿时如释重负，额头上的汗终于滴滴答答地流下来了。

　　阿梅，你怎么给我买这么贵的？你说的这些价位都快吓死我了，我都不敢穿了。

　　哈哈，你害怕什么？越不敢穿越害怕，你看你这点出息，大大方方穿就行。

　　阿梅，我永远爱你！我知道了。他们如再问我，我就能对答如流了，呵呵。

　　哈哈，不和你聊了，我要陪爸妈用餐了。

　　嗯，晚安！

　　晚安！

　　和阿梅通完短信，老子心里有底了，再也不用怕霹雳丫问这问那了。心情一放松，竟然真的想拉粑粑了，褪下裤子，开始出恭。

　　这时，手机响了起来，一看来电显示，竟然是霹雳丫打过来的。

　　喂……

　　喂，你上厕所上完了吗？

　　还没有呢。

　　你别把肠子也拉出来了，这都快半个小时了。

　　啊？这么长时间了？你再稍等会，我肚子有点不舒服。

　　懒驴上套，不是拉就是尿，你快点啊。

　　埋怨完，霹雳丫就啪的一声挂断电话了。

　　老子又在厕所里边呆了五分钟，这才走了出来。

　　回到‘不一不’，本以为霹雳丫还会再问下去，结果，她已经早就等的不耐烦了，二话不说，拽着我急匆匆下楼了。

　　到了楼下，我问她：咱们这是到哪里去？

　　你上次不是说要到情侣餐厅去嘛，这几天我格外留意了一下，发现有个很好的情侣餐厅。

　　在哪里？叫什么名字？

　　在汉正路上，叫‘欣然心语’。

　　哦，这名字听着就很欣喜温馨。

　　呵呵，我们就到哪里去吧？

　　嗯。

　　看着霹雳丫荡漾的笑脸，听着她那温柔的话语，我的心中又热又甜又酸又疼起来。又热又甜是因为和她在一起，又酸又疼是因为‘留冼放温’。

　　唉……我和霹雳丫还能有几次这样相处的机会呢？心中愁苦地想着，一阵凉风吹来，禁不住又打了个寒颤。

　　来到公路边，准备打辆出租车。霹雳丫指着不远处的一个站牌，问我：你还记得那个站牌吗？

　　我一看，立即想起来，霹雳丫所指的那个站牌，就是那次培训归来，天降爆雨遇险时的那个站牌。